nunca sei se as pessoas me acham um idiota ou se as imbecis são elas próprias

e essa merda de semana que se arrasta

queria estar no mínimo empolgado com alguma coisa, mas no fundo eu só queria dormir mesmo

por que é tão difícil assim ser racional?

que ódio

daí meu saldo bancário chega de mansinho, como quem não quer nada, e sussurra no meu ouvido: "se fode aí, ninguém mandou largar o estágio"

sentindo o gostinho do proletariado que por pouco não entra no cheque especial

POST QUE ME SEGUIRÁ POR TODA A VIDA

tipo, sério

qq eu fiz pra merecer esse tipo de coisa?

minha vida: folhetim barato das 6, com direito a todas as situações tragicômicas, clichês, melodramáticas e más atuações dignas de uma boa estória banal.

por dois segundos estava sendo engraçado, mas agora já acho tudo patético, patético. perdi a paciência

(a infinidade de coisas que não consigo expressar em palavras)

(memória que armazena tudo isso; sentimentos que não se esgotam)

Saldo de um domingo de estudos: 01 texto lido.

Ainda faltam 4.

Esse limbo de indecisão do domingo, se é início ou fim da semana, apenaxxx me fode e desmotiva e deprime.

pedro saliba sendo patético: esse é meu cotidiano atualmente

só pra registrar que vi o xavier dolan no metrô hoje

esse meu rio de janeiro é dose

sobre o efeito bizarro que uma aula aleatória fez em mim:





odeio nietzsche.

odeio quando um babaca parece ter alguma razão.

entropia

Saudades de quando eu achava que ainda fazia algum sentido
Saudades de algum sentido
Quando eu fazia algum
Eu achava algum
sentido
Saudades
Achava que
ainda
Fazia
algum
eu

às vezes fico muito feliz por ter meu tempo praticamente todo ocupado porque assim não perco minha paciência com mimimi dos outros

porque não tá fácil, vou te contar

Laura Marling e Regina Spektor: vozes do meu janeiro de 2010.

Fico até mal ouvindo de novo os CDs e lembrando de como essas férias foram boas

pedro com sono = meus fluxos lógicos não fazem o menor sentido, socorro

vo durmi

adoro esses nomes escrotos de livro que querem parecer descontraídos e chamar a atenção 

~~~a aventura sociológica~~~ to me sentindo na sessão da tarde

gente que vergonha né onde esse mundo vai parar onde está a ética a moral os bons costumes? #proconneles

f5 f5 f5 f5

e tudo o que vejo são os kb mb gb tb indo e vindo, sem acrescentar nada à minha existência

f5 f5 f5 f5

pra ver se esse tempo passa

f5 de novo

e uma foto post de 9gag acaba acalentando

(de volta ao f5 sem fim)

Estudo indica

Estudo indica que 70% das pessoas atribuem credibilidade a qualquer manchete contendo alguma estatística e palavra "ciência" e suas derivadas.

Pesquisadores provaram que seus fundamentos são, em todos os casos, vagos e absurdos, sendo melhor desligar o computador, fechar o jornal ou revista e ler um livro.

esperando não sei o que
(sei sim)
sabendo o que esperar
(isso talvez não)
mas ainda com esperanças
(não sei quanto mais)

sono sono sono

preguiça preguiça preguiça

muito a fazer, despertador tocando e nem meus sonhos eu posso mais curtir
saudades das férias férias sem fim

caralho, eu sou muito fodido mesmo.




vida de merda

pedro surtando

pedro invertendo toda a lógica que criou desde ontem

pedro regredindo

pedro arrependido

pedro nunca mais querendo entrar na internet

pedro, ironicamente, buscando na suposta racionalidade de nossos tempos um meio de não surtar de verdade (às vezes acho que to tão instável que falta muito pouco quase nada pra isso)

t.g.:

17 de outubro
e você teve que me matar
Não quis: teve.

A posição das aspas
A esquizofrenia divina
E toda a tragédia antiga
apenas adiaram
o suposto inevitável

Eu, tolo, resisti
por muito, diria-se
(menos do que devia,
digo eu)

Matou-me
e história alguma foi formada
nada foi descrito, contado,
senão, talvez
as lágrimas caídas

O envelope que foi entregue por sei lá quem
(talvez eu mesmo)
já deve estar rasgado

O herói foi desmentido
(visão maquiavélica do mundo)

A história, repetida
(algumas vezes)

Eu permaneci.
Mas estou morto.
E cansado.

No envelope que
me foi entregue
(por alguém, já há um tempo)
permanece o sorriso
o "eu te amo"
e toda a melodia.

No meu envelope, mantive tudo arquivado
Não deixei as traças passageiras devorarem
o bonito conteúdo
(mesmo o mais recente)
(sempre alimento meus arquivos)

Antes, expunha-o
com orgulho, emoldurado,
em minha galeria

(e podia chamá-lo
- sempre era correspondido -
ao tocar
em seu símbolo)

Agora, morto,
tudo isso perde um pouco
do sentido.

Com cuidado, retiro o quadro
(um pouco empoeirado, de fato,
mas com o conteúdo intacto)
Guardo-o com carinho
em algumas (muitas) lembranças

Com um sorriso no rosto,
apesar das lágrimas de tristeza,
observo a parede vazia
- tintura marcada com o contorno da moldura -
e sinto-me incompleto.

Mas estou morto
e mortos
não falam.

Perceba que truque gramático algum
poderia me salvar agora

Perceba que, talvez,
com uma posição das aspas diferente
à época
também eu não estaria
chorando.

Morto, frio, imóvel,
agora me afasto,
e vou embora
buscar não sei o que
com quem ou onde

Não quis partir: tive.
Parto,
mas permaneço
aqui

くあんど　ぺｒせぼ　くえ　なお　と　なだ　なだ　なだ　べｍ　え　くえ　えｓｃれヴぇｒ　えｍ　じゃぽねｓ　え　あ　うにか　ふぉｒま　で　ぽでｒ　でさばふぁｒ　こｍ　うｍ　みにも　で　ｐりヴぁしだで　めｓも　くえ　えｓて　せじゃ　うｍ　ｂぉｇ　ぷｂぃこ

てんほ　すｒたど　な　かま　とだ　のいて　あんてｓ　で　どｒみｒ　ぺんさんど　えｍ　せなりおｓ　あｂすｒどｓ　え　せｍ　お　めのｒ　ふんだめんと

くえろ　ちらｒ　ヴぉせ　だ　みんは　かべか、てぃあご。なお　あぐえんと　まいｓ。えう　て　あも、まｓんあお　せい　せ　あぐえんと　いっそ　ぽｒ　むいと　まいｓ　てｍぽ。

lembrança

eu lembro.

status

 e tenho medo de gostar

and left for good 

ultimamente tenho tomado péssimas decisões no que tange a transporte público. Sempre que penso em pegar metrô, deveria ter ido de ônibus. Ou quando deveria ter pegado outra linha. Ou quando tá com muito trânsito e deveria ter pegado a barca. Não que seja muito relevante essa informação, mas tenho me torturado pensando em como meu tempo seria mais produtivo se eu analisasse com mais clareza minhas opções. E não que nada disso de fato afete minha vida, mas a questão é: eu penso demais nessas coisas.

(bizarro reler e perceber que a maioria dos postsecrets têm a ver com você, foi sem querer mesmo)

(acho que só com um esforço muito grande consigo me desvincular da influência que você tem em mim)

Adorava essa música e mal lembrava dela

resposta modelo de sms

cant take it no more

seus olhos a me julgar

duros coloridos, semiótica
das lentes; semi-ótica
do que vejo,
daquilo que você vê
dita, sente, acredita, age

acima de mim a razão

modelo
visto, o
alter ego in,
-consciente
-consequente
-maturo

primente, de
fato
incabível

tento, mas não quero
ou quero e nem penso em tentar
ou penso, ou não penso,
defina: confusão
morfina: ilusão

meus olhos a te buscar

um apelo à internet: socorro. Nadanadanada tira esse tédio sem fim e o texto que preciso ler está a ponto de me irritar ):

vou comprar uma cerveja no mercado uhul

10 dias de aulas
9 textos
3 horas de sono
e preguiça sem fim sem fim sem fim

(esse sou eu, gatíssimo, graduando em direito e ciências sociais. risos pra minha aparente força de vontade)

SENTIDO para 34 visualizações hoje?

Certo,

tentarei fazer um post à la 2009, reclamando da vida e tudo o mais.

Estou vivendo um momento meio confuso na minha vida. Apesar de parecer que, enfim, estou no caminho para atingir meus objetivos, parece)(aparece que não tenho mais nenhuma certeza em minha cabeça.

Estou mais neurótico e ansioso do que nunca - apesar de ter melhorado MUITO nas últimas semanas. Fico inquieto em todos os lugares, mas não sei o motivo. Penso no passadopresentefuturo sem uma posição clara ou qualquer tipo de perspectiva ou projeção. Tenho uma mistura de medo e empatia com o que está por vir - quase como se o futuro fosse um velho e bom amigo, uma profecia da minha mente, o qual eu fatalmente conhecerei.

Vejo-me, apesar dos apesares tudo e etc, bastante sozinho. Só, apenas (ou enfim). Sem ninguém é como preciso manter-me, sem esperar nada, transparecendo nada. Momentos de fraqueza existem, logicamente, mas acabo sem saber se seria isso ou não uma boa opçãodecisãoqualquersinônimoquenãoexpressaoquegostaria.

Eu
provavelmente continuarei assim
- sim, continuará
não terei a iniciativa de mudança
- isso acontece desde sempre
reclamarei internet afora
- não deixa de ser uma válvula de escape
e em dois anos remeterei ao link deste diário virtual e pensarei

pedro, tolo pedro
pedro, seu imbecil
pedro,
qual
era
a
sua
.
.
.
.

.

.


.



.






ou então é capaz de eu pensar:
- pfff
parece que eu tinha razão quanto a isso
caramba, eu era sensato
o pedro de outrora era tão sábio


naturalmente nem 1/3 dos meus surtos são retratados (mesmo ficando subentendido). Espero lembrar de todos num futuro próximo

retratos de mim mesmo
semeados
por links
hiper links
da interwebssssss

mudei mudei mudei o layout do blog uhul

e agora não sei não sei onde começam os posts

bolão de auto-sabotagem: devo colocar algo mais normal em um mês

Mas, por incrível que pareça, acho que estou, enfim, encontrando algum rumo.

Quanto a tudo. Sinto que estou mais certo do que faço e mais independente. É bom ter, enfim, alguma maturidade (ou o que aparenta ser)

Uma semana de aulas e eu sinto como se estivesse fazendo algo de útil.

Um mês de aula é o tempo que me dou para entrar em crise novamente.

5 anos é o prazo para eu terminar esta merda e fingir que sei o que quero da vida.