sim, é bem difícil
eu me sinto uma criança mimada sabe
quero quero quero quero
teu desejo, teu afeto
quero seus braços enrolados no meu pranto e teus lábios dizendo que me ama
não esse amor fraternal de merda, não
porra
eu quero aquele amor com GOSTO, aquele que fode a noite inteira e
não, nada disso
hoje eu peguei o metrô e chorei depois de conversar com você na manon
foi lá que eu percebi que nossos planos fugiram e que aprendemos juntos
sobre caminhos separados
racional, tentei de induzir ao erro de frustrar a tentativa decidida e falhei
(que bom)
falhei em pensar que poderia voltar a algo que não foi
(era?)
o que pensava, eu falhei
hoje eu te entreguei todas as suas coisas que minha raiva alcançou naquele sábado e couberam em duas sacolas de papel. uma delas tinha aquele ovo de páscoa que ganhei da minha irmã e dividimos porque era muito doce pra mim. foi bom, sabe, eu gostava de dividir doces com você e laricas com farelos na cama. hoje a gente entrou na manon e sentou próximo a um casal, pareciam um casal de homens, como nós, antes garotos agora homens, que se amam (amavam) que se amam e se desejam (eu desejo) e conversavam. eu tinha uma lista anotada no celular, queria falar tudo, eu queria falar tudo que meu coração pedia enquanto aos prantos justificava o porquê de não nos querer o destino festejar, de não querer dividir um apartamento barato, pensar em ter crianças e fugir pro interior quando desse vontade. eu fiquei tentando entender por que nossos planos passados se foram e por que você pareceu ter me cortado de uma vez só, sem nem chance pra tentar, e tentar, e tentar até gastar toda a energia que havia em mim porque o amor tem dessas, o amor te entrega ao ódio de querer alguma coisa que você não sabe e faz sem saber porque sente, sabe. eu queria tentar, você disse que tentou, eu não soube identificar as tentativas e agora acuso o pedro-passado de não ter se esforçado (ele se esforçou!!!!!!) mas o pedro presente, nossa, está puto com o passado. por que gritei no carnaval? por que por que por queeeeeeeeeeeeeeeee eu fiz tudo o que fiz, falei o que disse, por que eu
por que não nós?
a gente se dava tão bem e parece que no primeiro problema, tchau, sabe, no primeiro problema você pensa que pode ir embora MAS NÃO PODE (claro que pode) e foi, foi embora e eu aqui, nossa, eu aqui TRISTE e com RAIVA e essa merda desse mundo que continua?????
eu te falei das minhas expectativas chorando e tentei, patético, sensibilizar-te de minha causa. em vão. nenhuma lágrima no rosto, eu levei até uma cartinha, porra, que bosta, ainda falei isso BAIXEI MINHAS DEFESAS PRA TENTAR MANTER ESSE QUERER, céus, céus, eu tentei.
quero tentar de novo, mas chega. quero enviar mensagens, mas basta. sua conversa será esquecida naquela fila interminável do whatsapp, eu vou querer te enviar uma curiosidade, uma anedota sobre meu viver, mas não. eu vou querer ouvir falar sobre sua prova e sobre o fim do semestre - em vão. eu vou querer tantas coisas que não terei. eu vou querer sua presença aqui, agora, céus, FOSSEM OUTROS TEMPOS, fosse 2013 eu estava nos seus braços sem saber que agora não mais estaria.
foram 5 anos.
nada, eu sei. eu sei que sei. eu sei que sei saber, mas eu não quero saber, eu quero sentir, eu quero sentir e sentir e sentir e ter esperança.
eu falei que queria ouvir ele, mas ele não tinha muito a dizer. eu queria lembrar de tudo que ele disse. em todos os detalhes. ele disse que estava gripado - e os sentimentos, eu disse, ele disse - estou triste e aliviado. alívio de não ter mais que pensar em como suas ações afetam os outros, triste pela situação. disse que está se renovando, eu entendo, que tá cortando algumas coisas da vida - como nossa relação, eu disse, é... acho que ele ficou ofendido, mas eu precisava daquilo. disse que não se sentia confortável na minha casa (razoável, eu disse, eu também não me sinto na sua, não é nosso espaço, sabe) e que devolveu a chave porque achava que deveria... disse que não estava planejando nada e que não transava comigo porque tinha tanta coisa na cabeça - por que não me disse essas coisas - eu tentei dizer, do meu jeito. eu não entendo o jeito dele e pego as coisas com demora. eu disse que nossa última foda foi a melhor e disse como queria que meu corpo fosse usado, mas ele não quer mais o meu corpo.
eu falei que tinha planos, expectativas, que ele me fez ter planos, expectativas, e ele disse que ele deixou de tê-los porque eu colocava ele no chão, sabe, não deixava sonhar demais. é verdade, eu atentava muito para isso, mas céus, céus, céus VAMOS TER UMA VIDA AGORA
eu falei que talvez saísse de casa, ele ficou feliz. disse para convidá-lo, eu disse que convidaria. perguntei se ele já tinha avisado as pessoas - algumas, sim - sua mãe? - sim - deu o presente? - sim, ela gostou - que bom, disse, escolhi com carinho
eu queria ouvi-lo, mas ele não sabia o que dizer. eu queria ouvi-lo pra sempre, na verdade, e posterguei nossa partida o quanto pude. eu chorava e choro ainda (por quanto tempo?) me chamam para sair, eu saio, mas choro.
- estou aqui se você precisar, tá? - eu fico feliz de saber disso
eu quero que ele precise
mas sei que não posso querer
e agora, como restaurar o sentimento de mundo? como encontrar graça na vida? ressignificar os gestos mais básicos, como esse colchão, o pote de biscoitos de curitiba, frango frito, quando ainda comíamos carne, céus, a varanda e as lembranças, as lembranças, as lembranças que vão ficar na minha cabeça como um fantasma de OLHA O QUE PODE SER A FELICIDADE
a verdade é que eu fui tão feliz, tão feliz, que agora não sei se poderei ser novamente. na maioria das vezes eu to apenas ok, sabe, eu to ok porque é mt ruim estar nessa realidade, eu to ok e estar com ele era tão... aconchegante. eu queria esse aconchego. eu queria ter crianças que sentissem o quanto aquele colo era seguro, aquele olhar, carinhoso, aqueles abraços, apertados, aqueles músculos, firmes, aquela cabeça, brilhante, aquele ser: lindo.
- você é um homem incrível, sabia? - eu não sou - to dizendo que é
- eu fazia apenas o mínimo e isso era muito pra você - é porque seu mínimo era radiante
eu to triste, sabe, e não sei por quanto tempo vou continuar triste, e vou ficar tão triste por tanto tempo, eu não sentia isso desde 2012, é ruim demais ficar triste triste triste e sem perspectiva de se sentir feliz, porque felicidade FELICIDADE nossa, ela é tão rara hoje em dia
queria até uma alegria mansa de clarice, sabe, to aceitando ela também, eu queria uma alegria mansa
eu queria ter aprendido antes o que to aprendendo agora porque se tivesse aprendido talvez não precisasse aprender
e viver na ignorância é uma bênção
eu to triste, sabe, tão triste que nem sei
por quanto tempo eu vou
ficar tão triste assim
pra onde vai o amor que você não pode mais trocar?
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